No meio da ponte (capítulo 2)

"Decidir o que fazer, não é MESMO tarefa fácil. Decidi que, para já, me vou sentar no meio da ponte.
No meio da tabuleiro, que sentar no passeio quase não tem risco, e a dor que sinto, precisa de algo mais forte para ser aplacada. Não quero ser atropelada. Vou apenas ficar sentada no meio da ponte. Ponderar os riscos e os benefícios de optar por um dos lados da ponte.

A verdade é que é tudo incerto, sem regras rígidas, sem determinismos bacocos, sem certezas absolutas.
Aqui, sentada na ponte, vou-me confrontando com o que sou, com o que quero, com o que penso, com o que desejo. Com vontades, desafios e com medos.

Apetece-me ir. Mas sei que tenho de ficar. Apetece estar, mas não é possível. Quer dizer, é possível, só não é conveniente. Penso até que poderia ser contraproducente. Apetece largar tudo pra viver o que tenho tanta vontade, porém preciso de controlar e mitigar a urgência do que sinto (sinto mesmo ou apenas penso que sinto?)

Olho para os caminhos que se colocam à saída da ponte. Sei que de um lado tenho o conhecido, que me dá algum conforto, que não me exige grande esforço, com que convivo há algum tempo. E que se por um lado me satisfaz e me completa em tantos aspectos, por outro tem inconvenientes que também conheço, mas com os quais estive (estou?) disposta a conviver. É uma zona de conforto. É uma segurança, mesmo que aqui e ali, seja fonte de insatisfação. E tenho planos. Planos que nem sempre me agradam. Até consigo conviver com alguns deles, mas não com todos eles. E está a ser difícil, cada vez mais difícil conviver com esses planos. Não são a minha vontade. E estou preparada para os aceitar. Até para participar deles, se tiver de ser. Acho que tem de ser, porque prefiro ficar infeliz do que fazer os outros infelizes." (Que lógica é esta?!)

"Do outro lado da ponte há um caminho novo. Que ainda não percorri. Que me enche de curiosidade e de vontade de conhecer. Porque do pouco que conheço, me parece interessante e porque me faz sentir coisas que já senti antes quando descobri o caminho anterior, Coisas boas, que me põem um sorriso nos lábios. mas que me carregam o coração. Na verdade, sinto-me culpada por me sentir bem com a perspectiva de percorrer este novo caminho. Além disso, tenho a impressão que há muitas coisas com as quais me identifico com este novo caminho. Embora ainda seja cedo, tenho vontade de de o abraçar e de seguir com ele de mão dada.

Mas e o outro? O que faço ao outro? Não sei se o quero deixar. Não sei se há em mim, a coragem necessária para lhe virar as costas. E o que vão dizer e pensar os outros que esperam, sempre esperaram que seguisse aquele caminho até ao fim? E o que estou a sentir? Será possível gostar de ambos? Porque não posso fazer os dois caminhos ao mesmo tempo? Que leis da física e dos homens são estas, que nos impedem de viver mais do que uma realidade? Não será possível fundir os dois caminhos num só?
E se a realidade que estou a viver não for real? E se na verdade não estiver no meio de uma ponte, mas numa encruzilhada da minha vida, em que razão e emoção dizem coisas tão diferentes que me deixam dividido? Sem saber que caminho seguir? Sem saber o que decidir? Sem me conseguir orientar por forma a fazer o que tenho a fazer? E o que tenho a fazer?

Vou parar. Vou parar. Vou parar!
Vou-me permitir respirar fundo. Inspirar profundamente e expirar lentamente, até não sobrar nada. Nem ar nos pulmões, nem pensamentos na cabeça, nem sombras no coração. E quando tudo for uma coisa só, aí, estarei preparada para tomar decisões." (eu também...)